On le sait, tu aimes bien chambrer ton petit-frère.
Qu’il ait un, deux, trois ou dix ans de moins que toi, c’est un petit plaisir de la vie qui ne se refuse pas qu’il s’agisse de lui faire une olive, de lui faire croire qu’il est adopté ou tout simplement que le Père Noël est votre oncle alcoolique Bernard.
Cela dit votre victime favorite a bien le droit à un peu de répit au moins une fois par an : alors voici quelques limites à ne pas franchir le jour de son anniversaire.
Mettre des laxatifs dans le gâteau d’anniversaire
Oui ok, c’est tripant. Et l’idée de le voir se précipiter aux toilettes devant tous ses amis une fois la première bouchée avalée est assez golri. Mais bon, pour peu que les toilettes soient occupées ou qu’il porte un slim blanc vous risqueriez de lui causer une humiliation cuisante dont son école/collège/lycée se souviendra jusqu’à la fin de ses jours. Et vous avez beau être une pute, vous n’aimeriez pas qu’on le surnomme “pose-caca” pour les dix prochaines années. Allez, on oublie.
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Remplacer les ballons par des capotes
Alors certes, cette vanne présente un double intérêt : celui de recycler toutes vos capotes périmées (et il y en a beaucoup) tout en soulevant tout un tas de questions chez vos parents qui vont franchement buguer en voyant des enfants apprendre à faire une girafe et des têtes de mickey avec des capotes Durex lubrifiées. L’inconvénient c’est qu’ils vont vite comprendre que le connard mort de rire à côté est le responsable : en d’autres termes vous.
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Lui offrir “Le Sexe pour les Nuls”
Accompagné d’une petite note “de la part de toute la famille” qui le fera passer pour un type franchement chelou devant tous ses amis et ses targets réunis. Si vous êtes un vrai bâtard, vous pourrez même pousser le bouchon en réclamant “un discours ! un discours !” pour voir comment il se sort de ce guêpier. Evidemment cela veut aussi dire que vous passerez vous même pour un mec incestueux et badant. Parfois être un génie du mal peut se retourner contre vous.
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Parler de la fois ou il a mouillé son lit
Ce dossier c’est un peu votre atout ultime, votre mallette nucléaire, votre meilleure arme de dissuasion. Celui que vous utilisez pour le faire chanter en toutes occasions, devant les parents ou pour regarder votre feuilleton préféré. Et vous savez pertinemment que que balancer cette histoire devant tous ses potes aurait l’effet d’une bombe H et vous vaudrait un sacré boom de popularité (surtout quand on sait que c’est arrivé l’an dernier à peine). Mais croyez-nous, ça vaut le coup d’attendre encores quelques années, c’est pour son bien.
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Coucher avec le clown d’anniversaire
Ça va trop loin. Pour peu que votre frère soit jeune (et c’est probablement le cas si vos parents réservent un clown d’anniversaire, sinon c’est juste chelou) vous pourriez franchement le traumatiser en lui imposant la vision de son clown les quatre fers en l’air, le nez rouge sur le front et la combinaison sur les chevilles en train de faire son affaire. On n’est pas dans un film de David Lynch bon sang. Vous ne voudriez quand même pas qu’il fasse des cauchemars toute sa vie ? Bon voilà, oubliez ce projet malsain.