Être gaucher, c’est être différent. C’est faire partie des 13% des gens qui ont décidé, malgré leur volonté, qu’ils tiendraient ce foutu stylo dans une autre main. C’est faire partie de la minorité qui est contre le système, qui fait vivre un véritable cauchemar aux industriels en leur faisant fabriquer des ciseaux pour gauchers, des souris pour gauchers. Mais on vous aime, amis gauchers. Cependant, voici 50 choses que vous ne pourrez jamais faire.
- Porter un arbre centenaire d’une main
- Écrire Arnold Schwarzenegger du premier coup
- Lécher son coude et son genou en même temps
- Vivre 139 ans
- Utiliser l’appel à un ami et appeler Jean-Pierre Foucault
- Trouver une aiguille dans une botte de foin
- Rigoler à une blague de Didier Gustin
- Faire le Cinnamon challenge sans éternuer
- Remonter dans le passé et faire élire Frédéric Nihous en 2002
- Aller dans le futur et faire élire Frédéric Nihous en 2035
- Détruire un Nokia 3310
- Stocker plus de 10 textos avec un Nokia 3310
- Regarder l’intégrale de Joséphine Ange Gardien en Polonais
- Regarder l’intégrale de Joséphine Ange Gardien en Français
- Se connecter sur MSN Messenger
- Devenir un camion citerne
- Reproduire le JPEG ci-dessus au pied
- Manger 5 planches de bois, accompagnées de fromages et de charcuteries diverses
- Être le fils de sa fille
- Être la fille de son fils
- Comprendre les ondes Wifi et disposer d’un code SFR valable
- Caresser un dinosaure avant de lui faire l’amour
- Ressusciter
- Se marier avec un radiateur en état de fonctionnement
- Se marier avec un Tupperware dans lequel vous mettez votre sexe
- Devenir un Tupperware
- Appeler les Ghostbusters
- Finir Slappy Bird
- Dresser une fourmi pour qu’elle aille te chercher une bière dans le frigo, il fait trop chaud
- Écouter Magic System en boucle pendant 32 ans
- Créer un cabaret plus grand que le plus grand cabaret du monde
- Découvrir l’Amérique
- Mourir avant Michel Drucker
- Mourir après Michel Drucker
- Mourir pendant Michel Drucker (les gauchers ne meurent jamais)
- Faire un aller-retour Terre-Mars sans composter son billet et en ne présentant aucunement sa carte jeune
- Retourner sur 3615 ULLA
- Gagner un bras de fer contre Sylvester Stallone dans Over the Top
- Enlever toute sa peau
- Remettre sa peau parce qu’il fait un peu frisquet tout de même
- Acheter un arrondissement de Meudon
- Faire la paix dans le monde sans être Miss France
- Savoir moins de choses que Jon Snow
- Exercer le métier de “portail de garage” au 31 quai de Seine
- Manger un ventilateur en état de fonctionnement
- Remporter toutes les épreuves des JO sans menacer de détruire la planète
- Ne pas aimer le Big Tasty
- Écrire au stylo plume sans faire baver le texte avec sa propre main
- Remplacer ce texte
- Préparer un pavé rumsteak sauce poivre en utilisant seulement une carotte, rapée en plus
- Comprendre la fin de Lost
- Se réincarner en pinte de bière
- Vivre avec un parpaing dans le cœur
- Se transformer en lapin nain
- Vivre d’amour et d’eau fraîche
- Se mettre au niveau de Nadine Morano
- Se rendre compte qu’il y a déjà 57 tirets et pas 50 et que j’ai menti et que je suis sincèrement désolé mais vous comprenez je ne suis pas gaucher mais on m’a quand même confié ce sujet
- Repousser une météorite menaçant de détruire la Terre à l’aide d’une raquette de ping-pong
- Regarder Bambi en coupant des oignons sans verser une larme
- Remplir une captcha du premier coup
- Trouver une offre compatible avec son profil sur le site Pôle Emploi
- Retenir son souffle pendant 7 ans
- Faire rire Kanye West
- Rester élégant avec des Crocs
- Peler une pomme par le simple pouvoir de la pensée
- Arracher ses cheveux un à un et les utiliser pour fabriquer une corde capable de soutenir un homme de corpulence normale
- Attraper un pot de confiture en hauteur sans utiliser un petit tabouret
- Proposer une solution pérenne au conflit israélo-palestinien
- Prononcer deux mots dans deux langues différentes en même temps
- Trouver un tabac ouvert à Dunkerque le dimanche après 22 heures
- Avoir un rapport sexuel avec une baleine
- Changer de sexe et être enceinte de lui-même
- Relever la cuvette des toilettes après son passage
- Faire résoudre à un pigeon une équation du second degré
- Manger 5 fruits et légumes par jour
- Tuer 5 personnes d’un coup à l’aide d’un petit pois de la marque Repère
- Faire un croche-pied à un cul de jatte
- Saluer Jamie Lannister en lui serrant la main droite
- Apprécier le visionnage d’un épisode de Plus Belle La Vie
- Tuer Adolf Hitler
- Sauver le soldat Ryan
- Regarder Emily Ratajkowski dans les yeux
- Refuser le plan à trois qu’elle propose
- Lui dire «Je préfère qu’on reste amis »
- Arrêter de faire des films contenant les mots « mission impossible »
- Couper les ponts avec la scientologie
- Traduire tout cet article en araméen ancien
- Voici le 88ème