Pour des raisons de praticité, la personne qui vous a trompé(e) sera désignée dans l’article par le nom de Dominique Bretelle. Un subterfuge bien malin qui permet de coller à toutes les situations possibles puisque Dominique Bretelle est à la fois masculin et féminin et ridicule.
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1ère méthode (*) : Internet est un outil formidable qui permet en quelques clics de détruire une réputation. Profitez-en ! Commencez par acheter le nom de domaine www.dominique-bretelle.fr et prenez plaisir à remplir le site à votre guise avec des articles au titre aguicheur tel que «10 raisons pour lesquelles Dominique Bretelle est une sous-merde, la 7 va vous surprendre ». N’hésitez pas à dépenser un peu d’argent pour relayer massivement le site sur les réseaux sociaux et le faire monter dans les résultats Google. Quoi de mieux que d’imaginer Dominique tomber sur ce site en se googlisant ? Rien, sauf peut-être d’imaginer ses futurs employeurs.
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2ème méthode : Si vous étiez méchant(e) vous pourriez noter son numéro de téléphone dans des toilettes de bars lugubres, juste à côté de phrases obscènes invitant à des pratiques sexuelles exotiques. Mais comme vous êtes intelligent(e) et que vous voyez grand, vous le noterez plutôt sur le profil Grindr que vous avez créé si Dominique est homosexuel(le) ou Tinder si sa préférence va à l’hétérosexualité.
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3ème méthode : A la méchanceté, répondez par la générosité. Offrez-lui plusieurs animaux de compagnie pour son appartement comme des termites, des punaises de lits et des cafards. Pour continuer à vivre normalement, Dominique Bretelle devra appeler une entreprise spécialisée. Ce que Dominique ne sait pas, c’est que vous avez déjà contacté cette entreprise et que vous l’avez payée non pas pour qu’elle tue les bestioles mais pour qu’elle en rajoute 10 fois plus.
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4ème méthode : Vous disposez d’un logiciel de PAO professionnel de type Paint ? Servez-vous en pour créer une affiche reprenant les codes des affiches des personnes portées disparues en l’adaptant un peu. « Avez vous-vu Dominique Bretelle ? Moi oui, dans mon lit avec quelqu’un d’autre ». Placardez cette affiche partout, également sur son lieu de travail, jusqu’à côté de l’autre affiche que vous avez également créée intitulée «Grosse merde du mois ».
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5ème méthode : Il est important que la famille et les amis proches soient au courant. Rien de tel que d’expliquer en détails les infidélités de Dominique dans un courrier personnalisé. Le tout accompagné d’une belle mise en page, d’une police manuscrite et du titre doré « Faire part de non mariage ».
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6ème méthode : Offrez à Dominique Bretelle une semaine de vacances au soleil mais sans vous. Pendant cette pause, vous aurez le temps de vendre à un prix défiant toute concurrence tout ce qui lui appartient sur Le Bon Coin. Pour finir, envoyez à Dominique une photo de son appartement entièrement vide accompagnée des mots « Tu peux rester là bas puisque tu n’as plus rien ici ».
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7ème méthode : Savez-vous ce qu’est un mur ? Et un sticker ? Mettez ces deux notions ensemble et vous pourriez tapisser toute la ville ou mieux, tout le pays, à l’aide de la tête de Dominique Bretelle. Evidemment, vous ajouterez un message de circonstance à votre œuvre. Si c’est un homme, « J’ai une petite bite mais une grosse chlamydia » et si c’est une femme, exactement la même phrase, ce qui aura pour effet de dégoûter tout en lançant une rumeur dévastatrice.
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8ème méthode : Vous faites comme si vous n’étiez au courant de rien et vous continuez à vivre sereinement. Sauf qu’en fait, vous savez tout et vous en profitez pour lui pourrir la vie discrètement. On inverse ainsi tous les numéros de téléphone de son portable (beau papa aura de belles surprises en recevant des sextos ne lui étant pas vraiment destinés), on récure les toilettes (publiques ?) avec sa brosse à dent, on laisse le chat uriner dans ses chaussures (pourquoi pas vous d’ailleurs ?) et enfin, clou du spectacle, vous invitez toute la famille à un repas de famille et feintez la demande en mariage. Sauf qu’en fait, vous balancez un powerpoint (ou keynote) avec les photos prouvant l’infidélité de Dominique. Après ça, savourez votre mille feuilles et la mine déconfite de l’être misérable qui vous a pris pour un jambon.
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9ème méthode – bonus : La vengeance est un plat qui ne se mange pas. Oubliez donc Dominique et contentez vous de trouver le bonheur avec quelqu’un d’autre. Son frère par exemple. Tourner la page est encore le meilleur moyen de se débarrasser d’un mauvais livre.
* : ne faites pas ça, Dominique pourrait vous attaquer en diffamation. Car il est avocat.