C’est l’été. Les cigales chantent, les terrasses sont blindées, les gens se dénudent. Ca, c’est comme ça depuis la nuit des temps. Mais grâce à Airbnb, un truc a radicalement changé la donne depuis quelques saisons : la possibilité de se transformer en petite fée du logis estivale, c’est-à-dire limiter la casse quand faut payer son loyer à la fin du mois après trois semaines à la Baule.
Nous vous avons concocté un guide spécial à cette occasion. Il a été testé par nos soins, et nous pouvons vous assurer que depuis, notre appart est extrêmement bien référencé (sur Bing.fr du moins).
Mentez un peu sur les équipements (mais pas trop non plus)
L’internet sans fil peut s’apparenter à un hotspot ou un Freewifi, le jacuzzi peut être un synonyme assez fun pour « douches municipales« , et le gardien d’immeuble peut parfaitement faire office de « portier » s’il porte un chapeau.
IMPORTANT : n’hésitez pas à faire figurer la mention « accès handicapés » : en général ce sont des gens qui dorment dans leur propre fauteuil, et ils ne foutent pas trop le boxon quand ils squattent chez l’habitant.
Mettez des photos de l’appartement
Si j’en crois mon cours de marketing de 3ème année, les internautes « aiment voir avant d’acheter/louer ». Oui, je sais, ça fait mal aux fesses de payer une école 8000 euros l’année pour apprendre ça, mais au moins, j’aurai un diplôme d’ici peu, moi.
Multipliez les sources lumineuses sur ces mêmes photos
Trop souvent, les hôtes wanna-be publient des photos super grisou de leur appart, comme si le monde entier vivait dans la saison 3 de Derrick. Penchez plutôt pour une photo surexposée, et pourquoi pas une ambiance à la Lorie, époque « air latino » (la meilleure partie de sa carrière selon moi) :
Mettez bien en avant le barbecue d’intérieur
Achetez-en un si nécessaire : c’est le Graal recherché par toute personne normalement constituée au moment où sonnent les douces heures de l’été. De même qu’un abonnement TNT est absolument obligatoire, ne serait-ce que pour le petit pastis du midi devant Jean-Luc Reichmann.
Ouvrez bien les fenêtres
Un appart qui ne sent pas le renfermé donne toujours plus envie, surtout en photo.
Montrez que vous êtes à l’aise dans votre époque
Un saladier plein de cupcakes dans la salle à manger, un guide pour burgers artisanaux ostensiblement posé dans la cuisine, et maintenant des Rattata et des Nosferapti dans la réserve à PQ : n’ayez pas peur de jouer la carte de la personne ultra-branché(e). Car qui dit branché dit envié (sauf dans la Creuse).
AVERTISSEMENT : La présentation vidéo de l’appartement en lipdub est scrupuleusement interdite*.
Dîtes que vous habitez « près du Boulevard Saint-Germain »
Même si vous habitez à Nîmes, le bordel est tellement long que vous serez pas totalement dans le mensonge. De même qu’un « vue sur la Tour Eiffel » est de bon ton, dans la mesure où on voit l’édifice même depuis Bagnolet.
Ecrivez la description en suisse romanche
Vous connaissez beaucoup de Suisses qui n’ont pas l’air réglo ? Ces mecs puent littéralement la confiance : ça sent la transaction réussie à plein nez. Evitez le suisse romaniche en revanche.
Accrochez un poster de Tony Parker dans la chambre du môme
Basketteur hors-pair, rappeur aux lyrics éblouissants, ex-mari de la housewive préférée des Français : Tony P. est une idôle à l’international, peut-être plus encore qu’un David Charvey. Un bon moyen d’ajouter facilement des points à votre capital sympathie ^^.
Choisissez une profil picture attrayante
Là-dessus vous pouvez y allez franco, sans la moindre retenue : à l’arrivée de vos invités, il suffira de vous faire passer pour le/la conjoint(e) ou le/la cousin(e) de la bombasse en question (« Julien/Patricia est clouée au lit, c’est moi qui la remplace, soyez les bienvenus »).
Nos suggestions Google Images : Doria Tillier, Mélissa Theuriau, Leighton Meester, Estelle Lefébure, Caroline Fourest, Guillaume Canet, George Clooney, Olivier Minne, …
Pratiquez des tarifs imbattables
Baissez le loyer au minimum, pour mieux surtaxer tous les services « secondaires » de votre humble demeure (gaz, électricité, eau potable, appareil à raclette…). L’idée n’est pas de transformer votre appart en centre Emmaüs, faut pas déconner non plus.
Laissez des commentaires positifs à tous les utilisateurs du site
S’ils ne sont pas trop vilains, ils vous rendront la pareille. De plus, être gentil avec autrui est le meilleur moyen de faire reculer la méchanceté dans le monde, ainsi que de faire l’amour avec des inconnus tous nus dans la rue.
Fixez un check-out bien matinal
6 ou 7 heures du mat, dans ces eaux-là. L’idée est d’emmerder un peu votre client, histoire qu’il arrête de prendre la confiance (le type n’est pas chez lui je vous rappelle, alors qu’il arrête de poser ses godasses sur la table basse Conforama qui vous a coûté un bras, même avec des coupons réduc).
*sauf dans la Creuse.